vicevi

Jajaj... Pa imaš ga na avataru lol.. Dobro evo ja ću jdan ne o njemu (čuli ste za ovog)
Idu Mujo i Haso šumom i pita Mujo Hasu "Haso ajde mi najbroji pet šumskih životinja!?"
"lisica, vuk, zed i dva medvjeda"!

Jacques je neporazen u klackanju!

Mislim da je ovo forum o životinjama i topic o životinjskim vicevima.... A ne o onom Žaku koji ....... (ne želim ga vrijeđati)...

Sve je to istina i vidim da se u zadnje vrijeme fokusiramo samo na ovaj podforum o oszalim stvarima, ali ovo je topić za sve viceve tako da i o one o Žaku..

Hehe, ja sam plavuša.....

Guraju se dvije plavuse na krevetu i jedna padne a druga ce:
- "Popni se, sad ima mjesta..."

- Zašto plavuša vozi sa nogam u zraku?

- Pa tako je vozački i položila.

Evo, nešto vezanoo uz forum....

- Koja najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver.

................................

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."

...................................................

Pita Haso Muju:
- "Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona."
A Mujo će:
- "Ne mogu Haso imam spolnu bolest!"
Haso:
- "Pa kakvu bolest Mujo?"
Mujo:
- "E, pa Haso boli me KURAC za tvoja drva!"



Eto...nadam se da nisu pre prosti....

Ovi prvi o plavušama su mi genijalni... Morala sam pobrisat jedan vic... Bez brige i meni je tu i tamo došlo do toga, ali na forumu je zabranjeno vrijeđanje na bilo kojoj osnovi... Nije da se ljutim, ali shvačaš što želim reči...

Jednog
dana u Rajskom vrtu, Eva pozove Boga:
- Gospode, imam problem!
- U Čemu je
stvar, Evo?
- Pa, znam da je ovaj prekrasni vrt s divnim životinjama i
urnebesno
smiješnim zmijama samo moj, ali jednostavno nisam sretna...
- A
zašto, Evo?
- Usamljena sam i već mi je muka od ovih jabuka.
- U tom
slučaju, postoji rješenje. Stvorit ćemo ti muškarca.
- Sto je muškarac?
-
To ce biti jedno nesavršeno stvorenje, puno loših karakteristika. Lagat
ce,
varati i biti častohlepan; sve u svemu neće biti lako s njim. Ali... bit
ce
veći, brzi i voljet ce loviti i ubijati. Izgledat ce smiješno kad je
uzbuđen,
ma neka te to ne brine. Zalila si se, pa ce on biti u stanju
ispuniti tvoje
fizičke potrebe. Kreativnost mu neće biti jaca strana, a
uživat ce u
dječačkim stvarima, poput tuca i udaranja lopte naokolo. S
obzirom na danu mu
pamet, trebat ce i tvoj savjet da može normalno
razmišljati.
- Zvuci
sjajno - reče Eva ironično podižući obrve. - A gdje je tu kvaka?
- Hm... Pa,
dobit ces ga pod jednim uvjetom.
- A to je...
- Kao sto rekoh, bit ce
ponosan, arogantan i samoljubiv... Zato ces mu
morati dopustiti da vjeruje da
je stvoren prvi. I zapamti, to je nasa mala
tajna... Znaš već, kao žena
ženi...

**********************


Pita plavusa momka na prvom izlasku:
- "Cime se bavis?"
- "Rezijom", odgovara on.
- "Jel' to ono - struja, voda, stanarina...?"

Što učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama
svemirski brod?

.
.

.
Kažete cigi da
zaustavi ringišpil!


************************************
Deva pitalica
Pita mala deva mamu devu:

- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?

- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.

I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:

- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?

- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo
pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči.

- Aha.
I mali zašuti
na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?

- To ti je zato da kada hodamo pustinjom,
ne propadnemo u pijesak!
- Aha.
I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet:
- Mama? ....
A dobro, koju mi onda p. m. radimo u zoološkom vrtu?

Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.

- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje?

- Pa mama, zima mi je za popizdit.

Što se dogodi kad Jacques stane na vagu?

Vaga kaže čiji je to telefonski broj?

nemoj cekati princa na bijelom konju...obicno dode konj u BMW-u

Zašto mala muha palče??

Jer joj mama liže g***a...

Može malo crnog humora???

VAŽNO : nisam pogriješila topic, ovo je ipak vic!


KAKO DATI TABLETU MAČKI:

1. Podignite mačku i polegnite je na lijevu ruku, držeći je kao da držite bebu. Namjestite desni kažiprst i palac sa svake strane mačjih usana i nježno pritišćite prema licu istovremeno držeći tabletu u desnoj ruci. Kada mačka otvori usta, ubacite tabletu u usta. Dopustite mački da zatvori usta i proguta tabletu.

2. Dohvatite tabletu sa poda i mačku iza kauča. Polegnite je na lijevu ruku i ponovite postupak.

3. Dohvatite mačku iz spavaće sobe i bacite vlažnu tabletu.

4. Izvadite novu tabletu iz folije, namjestite mačku na lijevoj ruci držeći čvrsto prednje šape lijevom šakom. Prisilite je da otvori čeljust i ugurajte tabletu do grla desnim kažiprstom. Držite joj usta zatvorena i brojite do deset.

5. Dohvatite tabletu iz akvarija i mačku sa vrha ormara za odjeću. Dozovite suprugu iz vrta.

6. Kleknite na pod sa mačkom čvrsto uglavljenom između koljena. Držite prednje i stražnje šape. Ignorirajte prijeteće režanje koje dolazi od mačke. Neka supruga jednom rukom čvrsto drži glavu dok joj gura drveno ravnalo u usta. Spustite tabletu po ravnalu i snažno masirajte mačkino grlo.

7. Dohvatite mačku sa vrha držača za zavjese, uzmite drugu tabletu iz folije. Pribilježite da morate kupiti novo ravnalo i popraviti zavjese. Pažljivo pometite komadiće razbijenih figurica i vaze sa kamina i stavite ih na stranu za kasnije lijepljenje.

8. Umotajte mačku u veliki ručnik i recite supruzi neka legne na nju tako da joj viri samo glava ispod pazuha. Stavite tabletu u jedan kraj slamke za sok, prisilite je da otvori usta pomoću olovke, namjestite i puhnite u slamku za sok.

9. Provjerite etiketu kako biste se uvjerili da su tablete neopasne za ljude, popijte jedno pivo da isperete okus. Zalijepite flaster iz prve pomoći na ženinu podlakticu i odmah odstranite krv sa tepiha pomoću hladne vode i sapuna.

10. Dohvatite mačku iz susjedove šupe. Uzmite novu tabletu. Otvorite još jedno pivo. Stavite mačku u kuhinjski ormarić i zatvorite vratašca oko mačjeg vrata tako da samo glava viri. Prisilite je da otvori čeljust pomoću žlice za desert. Ubacite tabletu niz grlo pomoću elastične gumice.

11. Uzmite odvijač iz garaže i vratite vrata kuhinjskog ormarića na šarke. Popijte pivo. Uzmite bocu konjaka. Natočite si čašicu i popijte. Stavite hladan oblog na obraz i provjerite kad ste zadnji put dobili injekciju protiv tetanusa. Stavite oblog sa rakijom na obraz za dezinfekciju. Popijte još jednu čašicu. Bacite majicu sa sebe i obucite novu.

12. Pozovite vatrogasce da skinu preplašenu mačku sa stabla preko ceste. Ispričajte se susjedu koji se zabio u ogradu prilikom skretanja da izbjegne mačku na cesti. Uzmite posljednju tabletu iz folije.

13. Zavežite mački prednje šape za zadnje šape sa konopom i svežite ih čvrsto za nogu od kuhinjskog stola, nađite debele zaštitne rukavice u garaži i navucite ih na ruke. Gurnite tabletu u usta a za njom ubacite veliki komad filetiranog mesa. Držite glavu okomito i ulijte litru vode niz grlo kako biste isprali tabletu.

14. Zamolite suprugu da vas odveze na hitnu, mirno sjedite dok doktor zašije prste i podlakticu i odstrani ostatke tablete iz desnog oka. Na putu kući svratite u prodavaonicu namještaja kako bi naručili novi kuhinjski stol.

15. Obavijestite specijalnu policiju da pokupe mačku mutanta i nazovite trgovinu kućnih ljubimaca da provjerite da li prodaju hrčke.


KAKO DATI TABLETU PSU:

1. Umotajte je u slaninu.

Jedan talijanski casopis raspisao je natjecaj za najbolji prikaz izvorne
kvalitete života. Pobijedila je prica, odnosno model jednog citatelja iz
Genove. Njezin bolji dio je:

Moj dan

Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Dorucak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Rucak je standardan, ni prevelik,
ni
premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraca šetnja i odmor. Volim prileci, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto
i
napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad cu poceti i što cu raditi
sutradan.
Predvecer ispunim nekom "svojom" aktivnošcu, kako me kada volja (sport
ili
brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu,
svjež zrak.
Vecera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popricam s nekim,
pozitivno razmišljam, ponekad nešto procitam. Ne volim blebetanja, mrzim
ogovaranja ("što je tko ucinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije pocinka - šetnja.
Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom
planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjecam neku
sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...
Mateo
P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za
Božic. Takva su zatvorska pravila.

koja fora!!!
znači zatvor ima i dobrih strana

Zašto se žak ne smije kupati u Sredozemnom moru???
Jer bi ga zamijenili s Maltom!!!!!!

Ovaj slučaj je bio u vijestima!!
Naime otvorio čovjek kišobran u Ljubljani i ubo čovjeka u oko u Mariboru!!!

Gdje se gradi nova staza za formulu 1???
Oko Slovenije!!!

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
Molim vas vozačku dozvolu!!
Plavuša traži i nakraju se sjeti da joj je ostala kod kuće!!!
Na to će policajac:
Dajte mi bilo kakav dokument gdje ima vaša slika!!
Plavuša traži i traži i nađe ogledalo!!
I da mu ogledalo, a on će:
O kolega,nisam znao!!!

Izgubili se Mujo,Haso i Suljo!!
Idođu do jedne vračare!!
Ona im kaže da imaju jedno jezero gdje moraš reći mjesto gdje bi otišao i skočiš u jezero!!
I dođu ti oni do jezera pa će Haso prvi:
Zagreb!
Skoči u jezero i nestane!!
Pa Suljo:
Sarajevo!
Skoči u jezero i nestane!!
Sad Mujo krene i posklizne se pa opsuje:
Ajd u p. materinu!
I NESTANE!!!

super su!!!!!!!!!!!!!!!!

Od svih viceva meni ja najbolji onaj o evi...

Koja je sličnost između policajca i psa?
---Oboje te gledaju kao da te razumiju....

lezi mujo u bolnici i dolazi mu fata i govori:
ajme mujo da znas sto mi se dogodilo an putu do ovamo
kaze moju: sto
fata: kako sam isla do tebe taxiem i gledam ja gdje mi je novčanik kada ono ostade mi novčanik kući i kažem ja taksistu ajd idemo kući novčanik mi ostade a taksist: nema problema sve ćemo se mi dogovoriti!
i skrene taksist u jednu ulicu i kaže: ajd sada,očeš mi popušit ili češ mi koju zapivat?
kaže mujo:i fata koju si mu zapivala
fata: ma mujo moj zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici

____________________________________________________________

Mujo i Haso - Logika

https://www.youtube.com/watch?v=U9U1nj3ZHFw&feature=related
____________________________________________________________

mujo na večernjoj školi i pita ga profesor:koliko je dva i dva
mujo: tri
profesor koliko je dva i dva?
mujo:tri!!!
profesor: ma mujo koliko je dva i dva?
mujo: ma tri jebem te gluha!!!

riješava haso križaljku i pita muju
haso:mujo ajd reciu neku vrstu povrća.
mujo:kupus!
haso:a jebiga neože stati!
mujo:pa uzmi manju glavicu!!!

za video